El blog de Vicky: Alfonso

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El día más importante de mi vida

Cuando eres pequeño, el día más feliz de tu vida es el día de tu Primera Comunión. A medida que vas creciendo esa fecha se va diluyendo en el tiempo, y el momento más feliz puede ser tu primera bici, tu primer iPad, tu primera boda, tu primer divorcio, tu segunda boda... vamos, que esa sensación de la Primera Comunión dura solo unos añitos.

Hace unos meses, Jaime el de Susana, me propuso una entrada: "fotos de la Primera Comunión". Así que me puse manos a la obra y mandé correos a mis amigos pidiéndoles fotos. Recibí algunas, incluso me enviaron imágenes de regalos de primera comunión, pero estos se merecen por sí solos una próxima entrada.

Alguna de las fotos venían acompañadas de una pequeña anécdota, así que esta vez mi entrada es también una colaboración de mis amigos.

Yo hice la primera comunión el mismo día y a la misma hora que mi primo Fernando; pero en distintas iglesias, así que tuvimos el detalle de ahorrar a la familia una misa, que no un regalo. Y todos juntos nos fuimos a comer a la carretera Soria a un restaurante que, aunque no guardo memoria de cómo se llamaba, seguro que alguno se acuerda de él: estaba cerca de Albelda y tenía un seiscientos en lo alto de una barra metálica. ¿Sabéis como se llamaba?

Mi primo Fernando y yo de un blanco refulgente.

Ya os he dicho que servidora hizo la primera comunión con mi querido primo Fernando, que es de mi edad; pues mi hermano Toño la hizo con las primas de su edad Marisol y Pili. Mi prima Pili me cuenta: "¡Me acuerdo de que estaba mala! Joooo... si acabé comulgando en casa porque tenía el SARAMPIÓN. Todavía no entiendo cómo se arriesgaron a que comiésemos todos juntos."

Mi hermano y mi prima Marisol en la puerta de Sindicatos donde se celebró la comida.

Mi prima Pili, en el centro para pegar mejor el sarampión. Al fondo, la muñeca de mi prima Marisol.

Mi sobrina Carlota, la pongo para que veáis que monísima estaba, "amor de tía". Pero dice que no recuerda nada, de nada de ese día. Lo único, alucinad "que al cura le sudaban mucho las manos y le daba repelús" ¿pero de qué cosas se acuerda esta niña?

Mi sobrina ¿"La Santa"? No, la única.

En esta foto no se ve bien al comulgante, mi primo Jaimito, pero me encanta. Está junto a sus hermanas Carmina y Luisita y delante están mi prima Merceditas, mi prima Marisol y mi hermano. A que os mola lo de Luisita, Merceditas, Jaimito... pues aún queda Pepito, Julito, Angelito... ¡Qué suerte tuvo mi hermano! ...aunque mi primo Manuel siempre le llamara Toñín.

Mi primo Jaimito escoltado por sus hermanas y sus primos.

Mi primo Toño me imagino que haría la comunión en Hospitalet de Llobregat. Y supongo que nos mandaría por carta (gratis total, para eso mi tío era cartero) una foto para que viéramos lo guapo que iba.

Vaya culo más respingón (¿o no se puede decir culo en un blog?)

La anécdota de la primera comunión de Mª Pilar es muy graciosa. En la foto de abajo, Mª Pilar es la niña de la izquierda, y la que está junto a ella, hoy en día, es una de sus mejores amigas en Zaragoza. Pero el caso es que no descubrieron que habían hecho la comunión juntas hasta hace un par de años. Un día el cuñado de Carmen dijo "... pero si la niña de pelo corto es clavadita a Fernando, el hijo de Mª Pilar" (léase con acento maño). Y así, por pura casualidad, y porque el mundo es un pañuelo, fue como se dieron cuenta de que sus vidas estaban unidas desde hacía unos cuantos años antes de lo que pensaban.

Mª Pilar y Carmen Obón, ajenas por entonces la una a la otra.

Luisa estaba, el día de su Comunión, de los nervios. Por eso vomitó el desayuno. Su madre debía estar más nerviosa y por eso unos días antes no atinaba a cortarle bien el pelo y fue poquito a poco igualándoselo por la derecha, igualándose por la izquierda... "me ha quedado un poco más cortito por el centro, pero recorto de aquí y ahora parece que si está perfecto... bueno igual un pelín más por aquí; uy, me he pasado..." Y así es como Luisa dejó su melenaza en la calle Norte y fue a hacer la comunión con esta melenita tan mona.

Luisa posando con cara de circunstancias añorando su pelo largo.

Cuenta Alfonso que, aunque le tocaba hacer la comunión un año más tarde, su madre se confabuló con el cura de Nuez de Ebro, su pueblo, para que se la adelantara y así poder aprovechar el traje de comulgante de su hermano mayor. El cura examinó a Alfonso y como vio que se sabía perfectamente el Padre Nuestro y el Ave María decidió que ya estaba preparado. Esto lo escuchan hoy en día sus hijos y alucinan sin entender por qué razón ellos han tenido que ir dos años a Catequesis.

Bueno, al grano: que Alfonso comulgó un año antes, que en su Recordatorio los de la imprenta "pasaron olímpicamente" de ajustar la edad del niño (él tenía 6 tiernos añitos) y que estaba guapísimo con su traje de comunión que le quedaba por encima de los tobillos porque, pese a su madre, era bastante más alto que su hermano. Total, que ese pantalón (2ª parte de la anécdota) terminaría en la basura o convertido en un "shorts blanco" ya que, aquella tarde jugando sobre una montaña de ladrillos, Alfonso se terminó haciendo una considerable herida en la rodilla en la que le tuvieron que poner varias grapas (a él, no al pantalón).

Alfonso Pueyo, por listo, haciendo la comunión un año antes.

En la foto que sigue, Anabel aparece rodeada de algunos de sus primos y hermanos, delante de sus regalos. ¡Anda que no tienen pinta todos los primos de liarla gorda cuando se juntaban!

Ana con su familia y sus regalos como si fuera el escaparate del Precio Justo.

Mi amiga Marimar me escribió esto: "Te mando una foto de mi comunión, me gusta porque es la que tenía mi abuela (que guardaba una foto de la comunión de cada nieto) y cuando murió es lo único que me quedé de recuerdo... En cuanto a las anécdotas no recuerdo ninguna en concreto, sólo una foto en la que yo estaba en el restaurante, presidiendo la mesa y mostrando un langostino como si fuese un trofeo (lo siento, no tengo esa foto)". Nosotros sí que lo sentimos...

Marimar, que cara de buena tenía, y tiene.

Paco Pérez me contó:"Hice la comunión en la Redonda, éramos como 20 o 30 niños, así que imagínate cómo estaba la iglesia. No se si ahora lo hacen, pero entonces mojaban la hostia en moscatel, y a mí me resultaba repulsivo. Cuando me la metieron en la boca, al ir a tragarla me empezaron a entrar arcadas, y de camino a mi asiento estuve a puntito de devolver... imagínate, en aquella época, año 1975 o 76 sería... supongo que no sólo me hubieran excomulgado, sino que me hubiera visto expuesto a un exorcismo, jajajajaja."

Paco Pérez, antes de casi morir atragantado.

En el correo que acompañaba la foto de Jaime decía: "Bajo el manto protector de Nuestra Querida Madre María, ha nacido un ángel. ¡¡¡¡¡Y es en color!!!!!!! Haber quien supera mi carita de buena persona."

Jaime Alacid. el culpable de esta entrada.

Blanka, me escribió esto, lo pego tal cual, ya que los que seguís este blog y habéis visto sus comentarios ella escribe... "algo especial" así que ahí va marchando una de "cortapega":
"Iba yo toda mona kon mi traje, mi reloj, mi krucifijo.... kuando la korona kobró vida propia y se me torció a modo de boina del ejército del aire. Entre la vela, el reloj nuevo y la korona no paraba yo de moverme, kuando una señorita del kolegio espontánea, subió en mitad de la ceremoña y me klavo las horkillas en las meninges (ké daño ke me hizo) inmovilizandome momentaneamente (a mi y a la korona). No surtió mucho efekto pues salvo en esta foto, en todas las demás salgo tokándome la kabeza y kon la korona torcida. Afortunadamente mi madre me la kitó a la hora de komer, y ya estoy más relajada komiendo a 3 karrillos y bebiendo champán...
Otra (esta es mucho peor): fui a hacerme las fotos de komunón al estudio de un fotógrafo. komulgabamos mi hna pekeña y yo. Ella salió toda komo un ángel: rubia y celestial leyendo la biblia. Yo fatal: kon una vela ke parecía una katana y riéndome (pese a la prohibición de ese fotógrafo de las SS) kon los dientes a medio krecer y totalmente torcidos. Parecía un kruce entre una luchadora japonesa desdentada y Elena de Borbón. Kuando mi madre (nada proklive a monadas) vió las fotos preliminares me komentó disimuladamente si no kería ke las repitiéramos.... Tuvimos ke regresar otro día diferente y disfrazarnos para tener una foto medianamente decente. Enfin, un desastre. El mejor rekuerdo ke tengo es ke vinieron todos mis tíos y primos, no entendía por ké nos hacían tantos regalos, hicimos una komilona fantástika en un restaurante enfrente del parke grande, y me lo pasé muy bien. me dejaron hasta beber champán y todo! Yo kreo ke tu propia boda tiene ke ser algo así, ¿no?"

BLANKA y su corona. Si escribiera Blanca, nadie sabría de quién hablo.

Dejo la última anécdota para Ana Rosa, "la Terrobita", que me la ha contado esta misma mañana. Cuando hizo la Comunión eran las fiestas de Yagüe y actuaba Ramoncín, así que una vez terminada la comilona, la familia se dirigió al concierto del "Rey del pollo frito" que por aquellos años tenía la mala costumbre de lanzar huevos a su público. Y ahora viene la pregunta, ¿a qué inmaculado vestido de comunión fue a estamparse uno de los huevos que tiró Ramoncín? Efectivamente, al de Anita; ni os cuento la cara que se le quedaría a la pobre...

¡Cómo pudo Ramoncín lanzar un huevo a esta niña con cara angélical!

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Artilugios, cachivaches y demás zarrios...

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El que tiene boca...

Hay una, espero que leyenda urbana que dice que las rubias son tontas… y yo estos días creo que me estoy viendo afectada por ella. Vale, no soy rubia natural, pero las mechas claras que me dan en la peluquería están empezando a hacer estragos en mi cerebro. ¿Qué explicación puede tener si no, que el otro día, poniéndome al mismo nivel que la modelo Sofía Mazagatos -que dijo aquella célebre frase de “estar en el candelabro”-, yo dijera que fulanito se había puesto “como un obelisco”? Rápidamente me di cuenta del error, pero eso no sirvió para que dejará de preocuparme por mi estado cerebral y a la vez comenzar a recopilar frases tontas o palabras mal dichas de gente que está a mi alrededor.

Puedo comenzar a contaros algún trastoque de palabras de los amigos que tengo más cerca. Luisa tiene la costumbre de mirar por “el ojillo del rabo”. ¿Qué pasa? Cada uno mira por donde quiere o por donde puede, ¿no? Hace años en un viaje camino de Granada, a la altura de los Cameros, también Luisa tuvo un pequeño desliz y dijo: “mirad, unas vacas pazando” (obviamente quería decir paciendo) y Susana, muy aguda ella, le contestó: “Si, pazando… el rato”.

Susana de todos modos, no se puede reír mucho que la equivocación de Luisa porque fue ella la que tergiversó unas letritas “de nada” en un bar y pidió alegremente al camarero “un coño y una carta”. Lógicamente no era eso lo que quería, vamos digo yo… sino “un corto y una caña”.

No os creáis que solo las chicas del grupo tenemos pequeños “errores de lenguaje”; los chicos también, sin ir más lejos, el otro día Alfonso dijo: “plantó un circo y le crecieron los enanos”. En el resto del mundo se montan circos, pero se ve que en Nuez de Ebro los “plantan”… y encima, con un poco de suerte, les crecen. Esta claro que un cambio de nada de una “i” por una “a” puede convertir “una pedida de mano” en una “pedada”; que a parte de no sonar bien, huele mucho peor.

Todo esto que os he contado es en cuanto a trastoque de palabras o letras. Pero luego viene cuando alguien dice algo mal y lo asumimos como palabra del grupo porque nos hace gracia. Por ejemplo, a Nando le encanta Mark Knopfler, y hace unos años vino a España a dar unos conciertos y alguien en el trabajo le comentó que su hijo también iba a ir al concierto de “Mar Snofler”. Desde entonces, para nosotros Mark Knopfler es "Maresnofler". Claro, decir esto en nuestra “intimidad” no tiene ningún problema. Pero cuándo lo decimos fuera de nuestro círculo ¿qué piensa la gente que no nos conoce? ¿lo mismo que pensamos nosotros de aquella señora? Ups no sé, no sé… espero que no…

Tengo una anécdota muy divertida en cuanto a “lío” de palabras, pero aunque me insistáis y me torturéis nunca diré el nombre de la protagonista, bueno solo diré, que no soy yo y que es ¿rubia?… Una de mis amigas durante una temporada tuvo que viajar mucho en tren, y ya sabéis que a través de megafonía se anuncia la próxima estación donde el tren va a parar. Ella siempre iba pensando en sus cosas y oía: “próxima estación con parada Burgos”, “próxima estación con parada León”… y ahí se quedaba la locución y ella nunca supo con qué o con quién estaba “comparada” la estación.

Pero no os penséis que a mí solo me ha pasado lo del “obelisco” y ya está y que todo lo demás les pasa a mis amigo, no, no… Yo, en mis tiempos del Insti, me aprendí un chiste muy tonto que terminaba diciendo “me es inverosímil” en lugar de decir “me da igual”; así que de vez en cuando lo suelto en alguna tienda sin darme cuenta, y la verdad suena muy raro y tengo que ir aclarando: “uy perdón, que es de un chiste”.

De chiste parece lo que dice la abuela de mi amiga la Terrobita, que cuando se queja de la espalda le dice: “ay hija, como me duelen las verticales”. En fin de verticales está el mundo lleno.

De verticales y de políticos, que también dejan frases para el recuerdo, no vamos a ser solo nosotros. Hace muchos años, Carmen Calvo, ministra de Cultura, se ofendió mucho cuando un diputado, el señor Van-Halen, remató su parlamento diciendo: “Calvo dixit”; a lo que ella contestó: “para mí, usted nunca será Van-Halen Dixi ni Van-Halen Pixi; será su señoría Van Halen. Y desde ahora le adelanto que ese modelo de intervención, con alusiones pretendidamente ingeniosas acerca de las personas, en este caso de mi persona, si quiere, se las puede ahorrar, porque no voy a contestarlas." ¡Ea!

Vale que no soy la única rubia que ha metido la pata, lingüísticamente hablando; aún así he decidido hacer dos cosas: una estadística de cuántas de las personas que han dicho estas cosas que aquí he escrito son rubias… y otra NO VOLVER A DARME MECHAS.

¿Y vosotros nunca os habéis liado con las palabras?

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